Die Fantastischen Vier: Michi Gegen Die Gesellschaft

Ich schneide eine Schneise durch die Scheie,
entscheide auf der Reise wie ich heie,
entgleise stelienweise, aber weise,
verweise hier im Kreis auf die Beweise.
Geh ich spazieren mit nem Kanten in der Tasche,
weil ich im Wald am Sonntagnachmittag gern hasche,
belaste ich die Umwelt schlielich nur mit Asche,
wrde ich trinken htte ich ne leere Flasche.
Und Asche brauch ich wieder in der Zivilisation,
wo ich herkomm, wo ich wohn, ohne Balkon,
dafr mit Nachbarn, doch auf Krach fahrn die nich ab,
da ich Stereo hab, hr ich Dub und Hip-Hop,
mit Bass satt, mach diesen Spack platt,
doch da mich der aufgrund des Mieterrechts am Sack hat,
ist der ziemlich schnell dabei mit der Schutzpolizei
und die stoppen dann mein sogenanntes Urwaldgeschrei.

"Alles klar", denk ich mir und ruf meinen Mann Thomas D an,
frag, ob ich bei ihm vorbeikommen kann,
bring die Schallplattenteller in seinen schallgeschtzten Keller,
denn da luft das mit dem Sound und dem Bauen schon reeller.
Zwei, drei Stunden machen wir das mit und dann qualmen uns die Ohrn
und den letzten Krmel Shit haben wir verlorn;
raus um die Ecken wo die Jungs sich verstecken,
ist der Man dann gefunden heit es Zhne blecken.
"He, du Spacksack, wenn ich Guten Tag sag,
brauch ich etwas Tabak, ich Sack hab die Zigzag im Hipbag
denn ich Beck, ich rauch jetzt dein Weed weg."
In diesem Lied - Track genannt - geht das klar.
"Wunderbar", meint der Typ doch das ist kein Lied, umfasst mein Glied,
der Bandit, doch bevor er mich in die Nische zieht,
seh ich Thomas hinter ihm mit ner Stange Dynamit, und er flieht.
Ist nicht drin, Mann, ich spinn, wusste nicht, mit wem ich in einer Band bin,
schau nochmal hin und sehe Thomas, der das ding anzndet
und verkndet, er htt dem Typ die Tasche geplndert.
Und whrend meinem Streit hatte er Zeit nicht nur seinen
Shit zu klaun, sondern damit zu baun,
und ich sollt mir diese Riesentte anschaun.
Moment ... Tte? Dynamit ... h ...
Hey, jetzt wird mir endlich klar was geschieht!
Das ist wieder ein Beweis, dass das Zeug nicht nur plttet,
sondern hin und wieder auch einmal ein Leben rettet.

Ich sag: "Thomas, das war ganz weit vorn!" und wir stoen ins Horn,
wenn du weit was ich mein, wenn nicht: verlorn!
Wenig spter ist es endgltig um uns geschehn,
und es ist wohl besser, lassen wir das Auto stehn,
um zur S-Bahn zu gehn und ne Runde zu drehn,
vielleicht mit der Zehn? (Ja, genau!)
Gut, gesagt, getan, und dann kommt die Bahn,
um uns Stress zu sparn, steigen wir ein und fahrn
Richtung Innenstadt, ich setz mich hin und - zack -
steht jemand neben mir, das ist kein Passagier,
zeigt mir ein Stck Papier und sagt: "Ich kontrollier
hier Ihre Fahrausweise." Wir denken noch: "Oh Scheie
Mann, so ne Kacke!", greif in meine Jacke, wo ich Kohle hatte,
doch anstatt der Patte find ich unsere Platte auf CD.
He! Da kommt mir die Idee und ich sag: "Nee,
Fahrausweise ham wa leider nich am Start,
doch haben Sie ne Ahnung, wen ihr durch die Gegend karrt?
Neben mir das ist Hausmeister Thomas D!
Und in meiner Hand unsre neue CD!
Wr die Sache mit nem kleinen Autogramm fr Sie ok?"
Kaum hab ich ausgepackt, da sagt dar Sack:
"Das hast du dir schn ausgedacht, du Fuck,
Typen wie ihr zieht doch den Rap in den Dreck
und msst weg!"

Das hat man nun davon, schenkt man so nem Kontrolleur sein Gehr,
und ich schwr, dieser Typ wr nicht mehr hier, wren wir
Rapper nach seiner Manier, bekme dieser Tropf
statt nem Fahrschein ne Kugel in den Kopf.
Doch hier ist nicht L.A., sondern Stuggitown,
und anstatt diesem Clown das Leben zu klaun,
reicht es schon Thomas breite Fresse anzuschaun
und an der nchsten Haltestelle abzuhaun.
Also raus, Strae hoch und zur Bushaltestelle ...
Doch den Bus nehmen wir nicht, denn das wr nicht helle.
Whrend wir noch grbeln, was man jetzt wohl anstelle,
klickt um unser Handgelenk schon die Handschelle.
Als ich an die Wand prelle, habe ich ein Bild in der Pupille
von nem kravattierten Bullen mit ner Spiegelsonnenbrille,
und dann schubst uns die Bazille in nen fensterlosen Wagen,
mit ner Scheibe hinterm Fahrer und so knnen wir nicht mal fragen,
was hier abgeht, welchen abgefahrnen Film dieser Spack dreht!
Und als er dann nach lngrer Fahrt den Motor abdreht,
wird die Tr aufgerissen und wir werden rausgezerrt,
in nen Raum reingeschmissen, wo man nur ne Stimme hrt,
die sagt: "Haben wir euch endlich erwischt, ihr miesen Schwaben!
Ihr seid angeklagt, unser System zu untergraben,
unsre Jugend zu verfhrn, THC zu konsumiern,
deshalb werden wir an euch ein Exempel statuiern,
unsern neuen elektrischen Stuhl ausprobiern
und euch hier und jetzt an Ort und Stelle exekutiern!"
Und wir werden festgeschnallt, von Offiziellen vollgeschwallt,
ob wir was zu sagen htten, bevor man uns verstrahlt,
der ganze Mist von Snde, Reue und dem restlichen Kitsch ...
"Ja", sag ich, "fuck all y'all!" - "Switch!"